Just a Cosmic Girl

Вот который раз уже так: удаляю все(((
Раз на эмоциях (с отважным таким лицом и твердыми убеждениями) – удаляю все записи, телефоны, адреса, короче, все письменное, что связывает с человеком…, а потом, потом я хочу ему написать, хочу позвонить и не могууууууууу, судорожно ищу какие-либо записульки, меточки, галочки (с дебильным лицом!) и ничего не нахожу, так как очень хорошо все повыкидывала! Ну что за привычка…

Ну почему так? Я не боюсь врачей, я не боюсь больниц, даже зубной не вызывает у меня каких-либо страхов. Короче, я нормально чувствую себя в кабинете врача, какого бы то ни было. А вот за дверями кабинета.., вот тут я не могу находиться: все эти люди, очереди… Придешь с нормальным настроением к врачу, так нет эта колонна печальных поникших пациентов своим видом все испортит. Взять очередь хотя бы из 10 человек, то 8 из них будут такими загруженными, что просто жуть – конец света. Такое ощущение, что попадаешь в список смертников – вот зайдешь в кабинет и все – не выйдешь больше… Я понимаю, что радоваться жизни и безудержно ржать было бы… ну просто неприлично.., но можно же сделать … добродушное лицо, на край … тупое. А то как скорчатся, так жить неохота. И было бы что?! Сдашь элементарную кровь, что такого-то?
А люди, которые сдают анализ мочи…. с баночками…, тут я ваще промолчу – у них лица – это что-то)))))))))))))))

Может временно, а может и нет…. Просто не думала, что так скоро придется произносить что-то типа: «…ээээ, сладкий, слушай, а ты бы не хотел ребенка?» Нет, нет, нет…, это еще ладно, еще хлеще говорить самой себе: «…дааа, вот и в тебе кто-то живет, и уже не червячки, как в садике, а какой-то чел, мелкий…. И ты теперь, о Господи, мама». Это прекрасно)) Это ужасно((( Папы-то нету. Да и ты еще морально мала. А физически вообще ничтожно мала: роста 160 сэмэ и веса 100 грамм…, интересно каким будет этот ребенок – 10/15? Хотя не в этом дело – размножаются же как-то хоббиты и умпалумпы….
А еще…на днях у тебя был жесткий секс (не с папой), а еще, на этих же днях, ты напилась, что совсем не благородно (хотя напитки были очень даже благородные) – ты же типа мама и, наверное, ребеночку-то неприятно. Но ты же не знала, тогда ты еще была «не беременная» и могла веселиться, спать с мужчинами (не с папами) и вообще могла… И вот сейчас ты узнаешь про свое внеплановое материнство, которого в принципе не должно было быть, так как ты много раз слышала в свой адрес, вернее в адрес своей микрофлоры от женщин в белых халатах:
– Ну ты что, девочка, какая ты беременная…, задержка? ... ну с тобой ведь это не в первый раз – ты же знаешь, что у тебя элементарная неустойка с месячными, хотя, не элементарная…, это очень даже плохо, но забеременеть ты точно не можешь – бесплодие надо еще вылечить… Вот если только мужик будет сильно уж мощным…, ну или любовь…
Так странно, врачи, они же лечат, смотрят там влагалище твое, говорят «расслабься, не бойся, вот-вот….», потом прописывают колесики, уколы, ФСГ, ЛГ… и прочую херь сдавать…, а потом говорят… уже по-человечески так…: «Да ты влюбись, дорогая, и все у тебя будет в поряде…, это, знаешь, дешевле выйдет, ну и приятнее, а то ходите тут ко мне, молодые, бесплодные…, трахаться с чувствами надо… вот и все».
Это что значит – была любовь что ли? Или папа мощный…, да нифига он не мощный – вы бы его видели, педик тот еще… Значит любовь.., да не любовь…, ну да были нежности всякие – он меня гладил, целовал, трахал, потом долго разговаривал.., ну и что? Это же все делают…, у всех так и происходит. Ну да – мне грустно без него, иногда я даже плачу, но продолжаю вести себя по этой чертовой схеме «одного дня»: «…да, все было хорошо, ага, приятно, прикольно, но никто никому ничего не должен, типа – живи настоящим». Странно все это...

Я девушка. И я много ем. Как мужчина. Я ем мясо, овощи, опять мясо, всякую рыбу, пирожки с капустой, пью много чаю. Еще сладости. Но я не толстею, что побуждает есть меня еще больше. При этом я не чувствую какой-либо тяжести, как там его – вздутия и прочих недомоганий. Более того, я с некоторой опаской смотрю на людей, которые едят меньше меня – хрупкой девушки. Вегетарианцы, блин, ваще вызывают жалость. Еще нужно сказать, что я ем много не потому что во мне очень часто просыпается чувство голода, нет – иногда я могу не кушать целый день – нет настроения – у меня депрессия или еще что. Я ем потому, что вид некоторой еды нахожу безумно красивым и просто смотреть на нее – нет смысла. Вот, например, пирожное, бывает разное – возьмем «картошку» – многие находят почему-то ее очень вкусной, лично я не могу есть эту «картошку», потому что это пирожное некрасивое, оно не влияет никаким образом на мои вкусовые рецепторы, да и вообще вызывает паршивые ассоциации. Вид тушеного мяса с овощами заведет меня гораздо сильнее, нежели злосчастная-вкуснячая «картошка». Но порой все-таки во мне просыпается страх, а вдруг эта халява скоро кончится и разного рода, веса и структуры жировые отложения станут моими спутниками? И страаашно….

Ну вот и настало время или наверно просто появилось желание начать писать. Это будут записи обо мне и обо всем с чем я ежедневно сталкиваюсь. Думаю, больше половины журнала будет вестись friends only, так что если вам это по каким-то причинам интересно - пишите в комментариях к этому посту.

Сегодня довольно тепло, никакого сравнения со вчерашним днем. Да и времени много прошло. А вот небо все равно имеет какой-то нездоровый голубой отлив. Солнца светят пуще прежнего.